Un mauvais écrivain : il conjugue ses verbes au moins-que-parfait.

Il y a des ménages qui sont musiciens à leur façon ; ils jouent du triangle.

Il y a des gens qui vous reçoivent à bras fermés.

On peut lire sur les boîtes de fromage: 45 % de matière grasse. Sur les couvertures de certains romans, on devrait lire: 1 % de matière grise.

On peut lire sur les boîtes de fromage : “45 % de matière grasse”. Sur les couvertures de certains romans, on devrait lire : “1 % de matière grise” !

Non, les artistes ne sont pas inutiles. Tenez, quand deux pays n’ont pas réussi à signer un accord militaire ou un accord financier, ils signent un accord culturel.

Pas besoin d’attendre cinquante ans pour fêter des noces d’or. On les célèbre déjà le jour où l’on épouse une riche héritière.

Quand une pièce fait une chute, c’est le rideau qui ne se relève pas.

Un mauvais écrivain: il conjugue ses verbes au moins-que-parfait.

Il est tellement actif qu’il tient pour temps perdu ses nuits sans rêves.

Devant certaines toiles délirantes, on se souvient que le chevalet est aussi un instrument de tortures.

On devrait prendre des conjoints comme on prend des députés, pour cinq ans ; après cela, le conjoint essayerait de se faire réélire.

Il est des auteurs qui mettent trois points d’exclamation pour faire croire qu’ils ont trouvé un mot drôle.

Un homme qui est fait cocu par une femme laide est plus cocu que les autres.

Prenez un grand homme, mettez-le devant une petite femme, et il ne sera pas de taille.

Notre télévision a trois chaînes. C’est sans doute pour ça qu’elle manque de liberté.