Mieux vaut être un crétin qui baise qu’un génie qui se masturbe.

Les humoristes sont plus utiles que les philosophes. A moins que ce ne soit eux les vrais philosophes.

Le monde est peuplé d’imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde.

Les ruptures difficiles avec les femmes, c’est souvent à cause de la conjugaison. A chaque fois qu’on leur a dit je t’aime, on aurait du préciser que c’était du présent.

Les vieux adorent manger des cacahuètes. Ça leur rappelle leurs dents.

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

Pour le pape, le plus dur c’est de ne pas avoir d’homologue avec qui causer boulot.

L’oubli c’est ce qu’il reste quand on a tout cultivé.

J’ai bonne conscience : je roule dans une voiture allemande mais mon tailleur est juif.

A l’armée ils m’ont trouvé un QI de 21. C’est moins qu’une huître.

Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.

La plupart des calomnies qui courent sur mon compte sont plus douces que ce que je dirais sur moi si l’on m’interrogeait.

Les humoristes sont plus utiles que les philosophes. A,moins que ce ne soit eux les vrais philosophes.

C’est dur, hein, d’avoir un cerveau...

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c’est une connerie. Prenez les éboueurs...

Je me demande sincèrement si c’est plus rentable pour un syndicat de dépenser l’argent des cotisations en affiches et en tracts que d’acheter des actions...

La solitude c’est l’impossibilité de vivre seul.

Les dames d’honneur de la reine d’Angleterre doivent bien sûr être bien habillées mais doivent l’être de façon moins élégante que la reine.

La légion d’honneur, c’est comme les hémorroïdes, n’importe quel cul peut l’avoir.

Quand on ne connaît pas son sujet mais qu’on nous demande un article rémunéré, on peut écrire cinquante lignes sur n’importe quoi.

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts.

L’amour, c’est un sport. Surtout s’il y en a un des deux qui veut pas.

Le baby-blues, c’est quand on montre l’enfant à la mère et qu’elle s’aperçoit qu’il a quatre mains.