Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

Pour quinze mille francs, le psychiatre m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

Ceux qui se sont sagement limités à ce qui leur paraissait possible n’ont jamais avancé d’un seul pas.

Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là.

L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.

En Écosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur. Il s’épongeait le front avec son kilt.

Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère. C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…

Tout ce qui m’intéresse, soit ça fait grossir, soit c’est immoral?!

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

Il paraît qu’un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerai à m’inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo.

Vous voulez savoir ce que je pense des cons qui défilent sur de la musique militaire?? Ah la réponse est dans la question.

Avec les capotes Nestor : t’es pas né, t’es pas mort.

Si la merde avait de la valeur, les pauvres naîtraient sans trou du cul.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C’est pire !

Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.

Acheter une maison à crédit: c’est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c’est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.

Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays... La preuve : nous, on y va bien en vacances !

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Tout le monde gueule « ouais y’a déjà 3 millions de personnes qui réclament du travail ». C’est pas vrai. De l’argent leur suffirait.

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

L’archéologie, c’est un métier de feignants: on en a trouvé plusieurs avec les mains dans les fouilles.

La différence entre le P.C et le Beaujolais, c’est que le Beaujolais est toujours sur de faire 12,5%.

A la télé ils disent rien: c’est normal y’a trop de gens qui regardent.

C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.

Un jour, Dieu a dit : « il faut partager : les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D’ailleurs, on n’a pas dit combien.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles : faites vous arracher les dents.

L’avenir est à ceux qui ont le veto.

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.